50 Truños de Grey

Acabo de meter como hacían en capítulo de friends un nuevo libro a la nevera, no porque el argumento se ponga fatal y no pueda seguir leyendo so pena de que a mi héroe me lo maten de alguna forma cruel, o de que algunas tramas me toquen tanto la fibra que acabe llorando de penita
Lo voy a meter para que se congele cual anisakis y se muera, el libro en cuestión es 50 sombras de Grey o como quedará titulado para  mi  a partir de ahora " 50 truños de Grey"
Mira  que despues de pecar con Furúnculo ( Crepúsculo) dije que no me fiaba más de cabezas ajenas para elegir mi literatura, pero oye tal era el furor por este libro que me dije bueno voy a darle una oportunidad
¡ Por las barbas de Odín!   ójala me hubiera sacado los ojos con una cuchara, porque sería una tortura más soportable que leer este... ejem... bodrio.
Chica lista, decidí esta mañana bajármelo al e- reader que me viene de perlas para estas cosas, porque me dolería mas que un ataque de apendicitis, haberme gastado un montoncito de euros en semejante  engendro. En un principio mi  aparetejo se negaba a abrirlo, era una señal, pero como soy de Zaragoza y  tengo mucho de la tierra, puestos  a descubrir aquello que está excitando las libidos de  media España, conseguí obligarle a que lo hiciera y lo hizo para mi desgracia
 Pero como diría Jack el destripador, vayamos por partes: El libro es un libro porque de alguna manera hay que llamarlo y según la RAE:
Libro: 1. m. Conjunto de muchas hojas de papel u otro material semejante que, encuadernadas, forman un volumen.
 Así que si en efecto  podemos llamarlo libro, pero podríamos  llamarlo  folletín, o  historia que cuelgan aficionados al Bondaje en  páginas y foros donde  los aficionados a estas prácticas comparten experiencias

Empezamos por abrir el libro y comenzar a descubrir que es lo que " pone" tanto
Me presentan  a la  prota, bueno eso es un decir porque  se supone que un personaje, por más que sea fruto de la fantasía tiene historia, hay que construirlo, darle una vida.
Un personaje debe actuar hablar y moverse de una determinada manera, tener un pasado, una manía, vamos que debe tener " algo" lo cuál se puede contar o sugerir.  Ese "algo" debe hacer creíble, que esa persona fruto de nuestra fantasía, aunque no exista pueda existir, no se si me explico, aunque luego queramos  hacer que el personaje  tenga facultades mágicas, cambie de color como los camaleones tenga 8 brazos y tres cejas  y sea de otro planeta o de un inframundo de mutantes, lo que querais siempre y cuando esté justificado.
Un personaje debe invitarnos a ponernos en su pellejo, para ello debe tener algo nuestro, algo que conecte con nosotros de alguna manera, que aunque no seamos conscientes  de ello nos haga capaces de sentir lo que el siente o vivir lo que el vive. Podemos amarlo u odiarlo, pero  nos despierta sensaciones que para acabar de redondear debe ser las que  el autor desea que sintamos. Pero esta "pseudoautora" se pasa todo esto  por el forro de los cojones.
Llevaba  como 20 páginas y todo lo que sabía de esta tal Anastasia era  además de su nombre; que estudia en la universidad,  que es boba, que tiene una compañera de piso llamada Kate que es un bombonazo, que ella se cree un callo y que  no se ha comido un rosco en su vida ¿He dicho ya que es boba? bueno pues me reitero.
A través de una  prosa plana  como el encefalograma de un mojón,  nos enteramos que la tipa esta va a una entrevista con un  millonario porque, casualidad de las casualidades, su compañera de piso y amigacha ha cogido la gripe o algo así ( Aquí hice un poco de lectura rápida lo confieso).
Total que va a su empresa, donde la amiga tiene cita con él lugar que yo me imagino en plan  edificio aséptico minimalista rayando en lo hortera de tan blanco y tan impoluto. Allí se encuentra con el tal Grey,  con un   muchimillonario, como el Sr Burns ( igual de despreciable) pero con la planta  de Ken el novio de Barbie.
Anita va a  este sitio con la  seguridad en si misma, que, una gruppie de Justin Bieber a la entrada de un concierto. Está histérica sin conocerle lo cual no es ni normal de lejos, para una persona a la cual se le presupone cierto bagaje cultural y ciertas dotes  profesionales. La entrevista es un Sindiós; asistimos a una  sucesión de diálogos lamentable por parte de ambos, que nos hace pensar por qué  el informe PISA da esos resultados en España si en  en "yuesei" se puede acceder a la universidad, con el cociente intelectual de una oveja.
 La cosa no acaba ahí, si antes de  que entrara a la entrevista pensábamos que Ana era boba, ahora lo  podemos decir que no es que sea boba, es que es  idiota profunda. La tía que no se ha jamado un colín en toda su vida, le da la mano a Ken Grey y  así de pronto le da una descarga eléctrica ( tópico everywere) que la deja más atolondrada si cabe y si ya nos parecía que el personaje era unidimensional, poco creíble y sin  fundamento, ahora se esfuerza mucho en  que no cambiemos ni  un ápice de la  teoría  que hemos  elaborado en las páginas anteriores.
La boba esta, se sonroja una vez por línea y como 50 por párrafo. Tartamudea,  se le apaga la voz, vamos un dechado de locuacidad y lucidez , pero mira tú que a Ken parece gustarle.
 Pasamos a conocer a Ken,  tres lineas de diálogo y ya lo intuyo ( es gilipollas)  desde el primer momento se está pedorreando de ella, le falta preguntarle Caperucita, Caperucita ¿ Qué llevas en la cestita? para completar  lo chorra  de una escena mal planteada y  peor resuelta, tras unos diálogos propios de patio de recreo la tía se va (Súper intrigada y casi con las bragas mojadas eso sí , te lo juro , o sea).
Total que al poco Ken aparece en su curro, una especie de Leroy Merlín, ( topicazo again)  y le compra  materiales para secuestrar a alguien, nuestra diva como es tonta, en vez de salir corriendo  a la primera comisaría  que encuentre, a denunciarle por acoso (El Leroy este está como a dos horas y pìco en coche que viene a ser la distancia entre Zaragoza y Soria nada menos) y por que puede secuestrar  a alguien, o tiene toda la pinta de  tramar algo ilícito,no, tras otra descarga eléctrica   (este libro empieza a parecerse a aquel anuncio de condones) le vende además un mono de trabajo.
Y aquí entramos ya por fin a  "eso" que un amigo mío llama " lo único" que tantos suspiros  está arrancando a lo largo de nuestra  geografía, bueno aquí no  un rato después pero es que  esta parte del libro es totalmente prescindible.
Resulta que a  Ana la reprimida, la  fea de la pandilla,  la tía que hay en toda  peli americana  de instituto, donde la fea malvestida,  que lee mucho.* acaba yendo al baile con el capitán del equipo de fútbol  acepta una cita con Ken. Todo normal, van en helicóptero a su casa de Seattle también muy común, donde descubre que  le va el rollo bondaje y sado y como todo en esta historia es tan creíble y tan normal Ana es virgen.
¡Madre mía eso no puede ser! así que antes de someterla, pues la desvirga en un zacabum, que lo lógico seria quesi tu primer amor te hiciera eso, te quedara un trauma de por vida, pero no, para  esta mujer impensable, es maravilloso, le arden las entrañas, nada menos y todo esto relatado con cuantas de frases recurrentes y  estúpidas se os ocurran. El sexo en este libro es cansino, aburrido, feo. Con unas escenas  hasta las trancas de esterotipos y de frases hechas  que intuyo, son fusiladas de otros libros  con escenas similares(  algunas cosas me resultan familiares, tanto que empiezo a pensar que la autora es tan virgen como su personaje)
Y para no extenderme porque ya no hay más donde rascar resumiré que  a la prota no hay por donde cogerla y que identificarse con esos personajes es  complicado a menos de que tengas unas carencias  sexuales muy  a tener en cuenta y que el tal Grey es un machista y un maltratador,  no me vale que  es bondaje y tal, porque  yo del tema no soy una experta pero algo he leído y  no parece que las cosas sean como aquí se cuentan, para  escribir sobre algo hay que conocer ese algo al menos mínimamente.
Si al menos ella hubiese sido una mujer con dos ovarios o si la historia no se cayera por todas partes podría llegar a darle un bueno vale pues bien, pero es que  ni llega a novela Erótica ni es romántica a menos claro que el machismo y los malos tratos lo sean.
Yo he leído muchísima novela romántica y erótica, no me avergüenzo de ello, dependiendo como me pille el cuerpo me gusta regalarme unas dosis de erotismo y de sensualidad, como otras me gusta leer novela negra  o ensayos o filosofía. Lo bueno que tiene la literatura es que puede hacer reales muchas cosas sin que te muevas de tu sofá,  puede lñlenarte de erotismo,de " flores y corazones" y  a la vez  de todas las perversiones habidas y por haber
.Es lo que tiene la fantasía todo vale y a mi me vale,  siempre que esté bien contado, bien construido y bien fundado, pero es que  en este caso la autora no sabe de lo que habla, no sabe nada del BDSM e intuyo que muy poco de las relaciones humanas, de tal forma que las dudas de la prota las solventa haciendo que esta las busque en la Wikipedia ( que debe de ser donde ella se ha documentado). O eso, o es un guiño cachondo, al origen de este truño infumable,  porque  no olvidemos que esta cosa es  un fanfic de Furúnculo, donde la Ameba  de la prota descubre lo de los vampiros en Google. Pero  hasta esta postura, me parece algo demasiado elaborado para este "libro"

Por todo esto y porque como escritora eres tan lamentable como tu ídola S. Meyer (o peor) Sra E.L. James pasas a mi lista negra de libros a la altura del papel para encender la barbecue, que es el mejor uso  que puedo encontrar a tu texto



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 *Sra E.L James: Esto lo saben hasta niños de la ESO: si  nuestro personaje fuma, en algún momento se tendrá que e encender un piti, si  colecciona  soldaditos de plomo, en algún momento se comprará uno  y si es un lector ávido de clásicos ingleses, en  algún momento  debe  LEER CLASICOS INGLESES. Recitar a Shakespeare de memoria o  citarlos en su vida cotidiana, si es un personaje culto debe mostrar que lo es, no basta  con que diga que  prefiere leer a salir de marcha para  que nos lo creamos.