Estos últimos dias he andado a la caza y captura de zapatos, soy una persona a la cual le gusta llevar desde hace años, un modelo de zapato, uno en concreto, del que no me canso por más años que pasen, este modelo al que soy más fiel que Job, no es otro que el llamado popularmente Pisamierda, Carapijo, Kung-Fu o Safari.
Es un modelo bastante simple y antiguo, pero atemporal que ha evolucionado muy poco desde que los judíos y los mudéjares los usaran allá por la Edad Media. Se ha sustituído la suela original, por una de goma, un velcro para los modelos infantiles y tantos colores como quieras imaginarte, pero básicamente el Pisamierda o la Pisamierda sigue siendo aquel zapatico medieval de piel de serraje y forro de piel de cerdo con sus consiguientes borreguillos en el modelo más invernal.
Si una cosa lleva casi 10 siglos fabricándose de la misma forma y no ha sucumbido ni a la deportiva- apestosa todo uso, ni a las Converse , ni al zapato de material dudoso de tiendas como Zara o Marypaz es porque seguramente generaciones de personas nos hemos percatado de su comodidad y utilidad.
Además, otra característica que avala al Pisamierda, es su precio módico, más que módico barato, pues recuerdo comprarlos por 1000 pelas y luego por 10 o 15 euretes.
Pero hete aquí que esta última temporada se ha reunido en algún lugar del mundo el gremio de diseñadores de zapatos, yo me imagino estas reuniones realizadas en una especie de gruta ultrasecreta donde esta gente que decide lo que va a llevarse, entra con la cara cubierta por una capa, tras recitar un ábrete sésamo. Allí tras oscuros ritos masones, deciden que han de llevarse unas cosas determinadas en la siguiente temporada contra más estúpidas mejor.
Para ilustrar estas geniales ideas citaré unos de ejemplos que nunca he llegado a comprender
- La chaqueta de manga corta
-El jersey de lana con manga pirata
-Las camisetas con pinta de haber servido de trapo
-Los maripís ( Victorias)
-Las campis
-Los Shorts chumineros con medias y botas mosquetero
-La venta indiscriminada de gabardinas en Zaragoza
-El oso sarnoso de Tous
-Los vaqueros rotos
-los leggins de piel de culebra y los de lentejuelas..
- Un palestino o megapañuelo, con camiseta de tirantes o llevando una camiseta-trapo con toda la espalda y los hombros al aire
- las gafas de calculín o pasta megahipergrandes
- los bolsos - serón
- los bolsos tamaño caja de cerillas
-...
Bueno pues todas estas lindezas se les deben ocurrir en ese cónclave bajo la premisa de medir la estupidez humana, con la capacidad para ponerse encima cualquier cosa que esté " a la moda" aunque sea la soplapoyez mayor del universo.
Porque no os quepa duda de que pese a lo que puede parecer, esto tiene que acontecer en algún lugar, donde todos los diseñadores se reúnen a ver quien diseña la gilipollez mas gorda. Si no no se explica que las chavalas lleven esos moños con tupecillo que parecen todas recién levantadas de la cama, que les ha saltado un mono rabioso encima, o bien no han descubierto la existencia del peine.
La última soplapoyez que el cónclave ha decidido poner ante nuestros ojos, no es otra cosa que una reinterpretación del sacrosanto Pisamierda el genial, el indiscutible el impresionante...
¡¡¡PISAMIERDA CON CUÑA!!! y la siguiente muestra de que el ser humano está cercano a su extinción...¡¡¡¡PISAMIERDA DE TACÓN!!!
Porque seguro que tras un par de porros y tres cartones de vino Don Simón, se les ha ocurrido que este zapato solo lo llevan los hippies y los pobres y que está sin explotar, que debidamente presentado y con el apoyo de las teles puede ampliar mercado y pasar a ser un zapato de putifa con el look guarrilla-gafapasta, por el que las chicas pagarán 30 o 40 lauros por ponérselos para hacer botellón con los Richis y los Alex de turno.
Así, esta temporada ya estamos apañaos con el look estrella: palestino rosa chicle de Mango, moños de arreglá pero informal, camiseta- trapo con el cuello por los codos y pantalones chumineros. Por eso de que hace frío nos pondremos leggins de serpiente, de leopardo o de lentejuelas, para que nos confundan con mujeres de moral distraída. Como complementos añadiremos un bolso en el que podamos meter el I-phone, I-pad o I-pod, el Mac portatil, un par de sillones orejeros y la serie entera de Furúnculo. Unas gafas de pasta enormes, para ver o de sol, que cojan media cara y que pudas ponerte sobre el moño-no moño y para completar el look de Toneti-guarrilla-cultureta unos Pisamierdas, de cuñita o de tacón.
Para que esto sea posible, mi pisamierdas querido ha alcanzado un precio de 25-30 euros y ha perdido parte de su esencia, como en su día el cónclave hizo con el pañuelo palestino que hasta lo llevaban hasta las rubias oxigenadasde las juventudes del PP, cargándose así, todo el significado político y social .
Lo siguiente serán los pantalones afganos y hippies de algodón que no tardando mucho estarán ahí.
Y declaro desde estas páginas que el cónclave de la moda modorra, esos que cada año se empeñan en vestirnos como retrasados, no van a poder conmigo, seguiré llevando mis pantalones de toda la vida ( no de pitillo ni enseñando la rabaneta del culo, mis jerseis de manga larga y mis camisetas con el cuello pegado al cuello y no al ombligo
Y por supuesto los pisamierdas en los pies
miércoles, 21 de noviembre de 2012
martes, 20 de noviembre de 2012
50 Truños de Grey
Acabo de meter como hacían en capítulo de friends un nuevo libro a la nevera, no porque el argumento se ponga fatal y no pueda seguir leyendo so pena de que a mi héroe me lo maten de alguna forma cruel, o de que algunas tramas me toquen tanto la fibra que acabe llorando de penita
Lo voy a meter para que se congele cual anisakis y se muera, el libro en cuestión es 50 sombras de Grey o como quedará titulado para mi a partir de ahora " 50 truños de Grey"
Mira que despues de pecar con Furúnculo ( Crepúsculo) dije que no me fiaba más de cabezas ajenas para elegir mi literatura, pero oye tal era el furor por este libro que me dije bueno voy a darle una oportunidad
¡ Por las barbas de Odín! ójala me hubiera sacado los ojos con una cuchara, porque sería una tortura más soportable que leer este... ejem... bodrio.
Chica lista, decidí esta mañana bajármelo al e- reader que me viene de perlas para estas cosas, porque me dolería mas que un ataque de apendicitis, haberme gastado un montoncito de euros en semejante engendro. En un principio mi aparetejo se negaba a abrirlo, era una señal, pero como soy de Zaragoza y tengo mucho de la tierra, puestos a descubrir aquello que está excitando las libidos de media España, conseguí obligarle a que lo hiciera y lo hizo para mi desgracia
Pero como diría Jack el destripador, vayamos por partes: El libro es un libro porque de alguna manera hay que llamarlo y según la RAE:
Libro: 1. m. Conjunto de muchas hojas de papel u otro material semejante que, encuadernadas, forman un volumen.
Así que si en efecto podemos llamarlo libro, pero podríamos llamarlo folletín, o historia que cuelgan aficionados al Bondaje en páginas y foros donde los aficionados a estas prácticas comparten experiencias
Empezamos por abrir el libro y comenzar a descubrir que es lo que " pone" tanto
Me presentan a la prota, bueno eso es un decir porque se supone que un personaje, por más que sea fruto de la fantasía tiene historia, hay que construirlo, darle una vida.
Un personaje debe actuar hablar y moverse de una determinada manera, tener un pasado, una manía, vamos que debe tener " algo" lo cuál se puede contar o sugerir. Ese "algo" debe hacer creíble, que esa persona fruto de nuestra fantasía, aunque no exista pueda existir, no se si me explico, aunque luego queramos hacer que el personaje tenga facultades mágicas, cambie de color como los camaleones tenga 8 brazos y tres cejas y sea de otro planeta o de un inframundo de mutantes, lo que querais siempre y cuando esté justificado.
Un personaje debe invitarnos a ponernos en su pellejo, para ello debe tener algo nuestro, algo que conecte con nosotros de alguna manera, que aunque no seamos conscientes de ello nos haga capaces de sentir lo que el siente o vivir lo que el vive. Podemos amarlo u odiarlo, pero nos despierta sensaciones que para acabar de redondear debe ser las que el autor desea que sintamos. Pero esta "pseudoautora" se pasa todo esto por el forro de los cojones.
Llevaba como 20 páginas y todo lo que sabía de esta tal Anastasia era además de su nombre; que estudia en la universidad, que es boba, que tiene una compañera de piso llamada Kate que es un bombonazo, que ella se cree un callo y que no se ha comido un rosco en su vida ¿He dicho ya que es boba? bueno pues me reitero.
A través de una prosa plana como el encefalograma de un mojón, nos enteramos que la tipa esta va a una entrevista con un millonario porque, casualidad de las casualidades, su compañera de piso y amigacha ha cogido la gripe o algo así ( Aquí hice un poco de lectura rápida lo confieso).
Total que va a su empresa, donde la amiga tiene cita con él lugar que yo me imagino en plan edificio aséptico minimalista rayando en lo hortera de tan blanco y tan impoluto. Allí se encuentra con el tal Grey, con un muchimillonario, como el Sr Burns ( igual de despreciable) pero con la planta de Ken el novio de Barbie.
Anita va a este sitio con la seguridad en si misma, que, una gruppie de Justin Bieber a la entrada de un concierto. Está histérica sin conocerle lo cual no es ni normal de lejos, para una persona a la cual se le presupone cierto bagaje cultural y ciertas dotes profesionales. La entrevista es un Sindiós; asistimos a una sucesión de diálogos lamentable por parte de ambos, que nos hace pensar por qué el informe PISA da esos resultados en España si en en "yuesei" se puede acceder a la universidad, con el cociente intelectual de una oveja.
La cosa no acaba ahí, si antes de que entrara a la entrevista pensábamos que Ana era boba, ahora lo podemos decir que no es que sea boba, es que es idiota profunda. La tía que no se ha jamado un colín en toda su vida, le da la mano a Ken Grey y así de pronto le da una descarga eléctrica ( tópico everywere) que la deja más atolondrada si cabe y si ya nos parecía que el personaje era unidimensional, poco creíble y sin fundamento, ahora se esfuerza mucho en que no cambiemos ni un ápice de la teoría que hemos elaborado en las páginas anteriores.
La boba esta, se sonroja una vez por línea y como 50 por párrafo. Tartamudea, se le apaga la voz, vamos un dechado de locuacidad y lucidez , pero mira tú que a Ken parece gustarle.
Pasamos a conocer a Ken, tres lineas de diálogo y ya lo intuyo ( es gilipollas) desde el primer momento se está pedorreando de ella, le falta preguntarle Caperucita, Caperucita ¿ Qué llevas en la cestita? para completar lo chorra de una escena mal planteada y peor resuelta, tras unos diálogos propios de patio de recreo la tía se va (Súper intrigada y casi con las bragas mojadas eso sí , te lo juro , o sea).
Total que al poco Ken aparece en su curro, una especie de Leroy Merlín, ( topicazo again) y le compra materiales para secuestrar a alguien, nuestra diva como es tonta, en vez de salir corriendo a la primera comisaría que encuentre, a denunciarle por acoso (El Leroy este está como a dos horas y pìco en coche que viene a ser la distancia entre Zaragoza y Soria nada menos) y por que puede secuestrar a alguien, o tiene toda la pinta de tramar algo ilícito,no, tras otra descarga eléctrica (este libro empieza a parecerse a aquel anuncio de condones) le vende además un mono de trabajo.
Y aquí entramos ya por fin a "eso" que un amigo mío llama " lo único" que tantos suspiros está arrancando a lo largo de nuestra geografía, bueno aquí no un rato después pero es que esta parte del libro es totalmente prescindible.
Resulta que a Ana la reprimida, la fea de la pandilla, la tía que hay en toda peli americana de instituto, donde la fea malvestida, que lee mucho.* acaba yendo al baile con el capitán del equipo de fútbol acepta una cita con Ken. Todo normal, van en helicóptero a su casa de Seattle también muy común, donde descubre que le va el rollo bondaje y sado y como todo en esta historia es tan creíble y tan normal Ana es virgen.
¡Madre mía eso no puede ser! así que antes de someterla, pues la desvirga en un zacabum, que lo lógico seria quesi tu primer amor te hiciera eso, te quedara un trauma de por vida, pero no, para esta mujer impensable, es maravilloso, le arden las entrañas, nada menos y todo esto relatado con cuantas de frases recurrentes y estúpidas se os ocurran. El sexo en este libro es cansino, aburrido, feo. Con unas escenas hasta las trancas de esterotipos y de frases hechas que intuyo, son fusiladas de otros libros con escenas similares( algunas cosas me resultan familiares, tanto que empiezo a pensar que la autora es tan virgen como su personaje)
Y para no extenderme porque ya no hay más donde rascar resumiré que a la prota no hay por donde cogerla y que identificarse con esos personajes es complicado a menos de que tengas unas carencias sexuales muy a tener en cuenta y que el tal Grey es un machista y un maltratador, no me vale que es bondaje y tal, porque yo del tema no soy una experta pero algo he leído y no parece que las cosas sean como aquí se cuentan, para escribir sobre algo hay que conocer ese algo al menos mínimamente.
Si al menos ella hubiese sido una mujer con dos ovarios o si la historia no se cayera por todas partes podría llegar a darle un bueno vale pues bien, pero es que ni llega a novela Erótica ni es romántica a menos claro que el machismo y los malos tratos lo sean.
Yo he leído muchísima novela romántica y erótica, no me avergüenzo de ello, dependiendo como me pille el cuerpo me gusta regalarme unas dosis de erotismo y de sensualidad, como otras me gusta leer novela negra o ensayos o filosofía. Lo bueno que tiene la literatura es que puede hacer reales muchas cosas sin que te muevas de tu sofá, puede lñlenarte de erotismo,de " flores y corazones" y a la vez de todas las perversiones habidas y por haber
.Es lo que tiene la fantasía todo vale y a mi me vale, siempre que esté bien contado, bien construido y bien fundado, pero es que en este caso la autora no sabe de lo que habla, no sabe nada del BDSM e intuyo que muy poco de las relaciones humanas, de tal forma que las dudas de la prota las solventa haciendo que esta las busque en la Wikipedia ( que debe de ser donde ella se ha documentado). O eso, o es un guiño cachondo, al origen de este truño infumable, porque no olvidemos que esta cosa es un fanfic de Furúnculo, donde la Ameba de la prota descubre lo de los vampiros en Google. Pero hasta esta postura, me parece algo demasiado elaborado para este "libro"
Por todo esto y porque como escritora eres tan lamentable como tu ídola S. Meyer (o peor) Sra E.L. James pasas a mi lista negra de libros a la altura del papel para encender la barbecue, que es el mejor uso que puedo encontrar a tu texto
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Sra E.L James: Esto lo saben hasta niños de la ESO: si nuestro personaje fuma, en algún momento se tendrá que e encender un piti, si colecciona soldaditos de plomo, en algún momento se comprará uno y si es un lector ávido de clásicos ingleses, en algún momento debe LEER CLASICOS INGLESES. Recitar a Shakespeare de memoria o citarlos en su vida cotidiana, si es un personaje culto debe mostrar que lo es, no basta con que diga que prefiere leer a salir de marcha para que nos lo creamos.
Lo voy a meter para que se congele cual anisakis y se muera, el libro en cuestión es 50 sombras de Grey o como quedará titulado para mi a partir de ahora " 50 truños de Grey"
Mira que despues de pecar con Furúnculo ( Crepúsculo) dije que no me fiaba más de cabezas ajenas para elegir mi literatura, pero oye tal era el furor por este libro que me dije bueno voy a darle una oportunidad
¡ Por las barbas de Odín! ójala me hubiera sacado los ojos con una cuchara, porque sería una tortura más soportable que leer este... ejem... bodrio.
Chica lista, decidí esta mañana bajármelo al e- reader que me viene de perlas para estas cosas, porque me dolería mas que un ataque de apendicitis, haberme gastado un montoncito de euros en semejante engendro. En un principio mi aparetejo se negaba a abrirlo, era una señal, pero como soy de Zaragoza y tengo mucho de la tierra, puestos a descubrir aquello que está excitando las libidos de media España, conseguí obligarle a que lo hiciera y lo hizo para mi desgracia
Pero como diría Jack el destripador, vayamos por partes: El libro es un libro porque de alguna manera hay que llamarlo y según la RAE:
Libro: 1. m. Conjunto de muchas hojas de papel u otro material semejante que, encuadernadas, forman un volumen.
Así que si en efecto podemos llamarlo libro, pero podríamos llamarlo folletín, o historia que cuelgan aficionados al Bondaje en páginas y foros donde los aficionados a estas prácticas comparten experiencias
Empezamos por abrir el libro y comenzar a descubrir que es lo que " pone" tanto
Me presentan a la prota, bueno eso es un decir porque se supone que un personaje, por más que sea fruto de la fantasía tiene historia, hay que construirlo, darle una vida.
Un personaje debe actuar hablar y moverse de una determinada manera, tener un pasado, una manía, vamos que debe tener " algo" lo cuál se puede contar o sugerir. Ese "algo" debe hacer creíble, que esa persona fruto de nuestra fantasía, aunque no exista pueda existir, no se si me explico, aunque luego queramos hacer que el personaje tenga facultades mágicas, cambie de color como los camaleones tenga 8 brazos y tres cejas y sea de otro planeta o de un inframundo de mutantes, lo que querais siempre y cuando esté justificado.
Un personaje debe invitarnos a ponernos en su pellejo, para ello debe tener algo nuestro, algo que conecte con nosotros de alguna manera, que aunque no seamos conscientes de ello nos haga capaces de sentir lo que el siente o vivir lo que el vive. Podemos amarlo u odiarlo, pero nos despierta sensaciones que para acabar de redondear debe ser las que el autor desea que sintamos. Pero esta "pseudoautora" se pasa todo esto por el forro de los cojones.
Llevaba como 20 páginas y todo lo que sabía de esta tal Anastasia era además de su nombre; que estudia en la universidad, que es boba, que tiene una compañera de piso llamada Kate que es un bombonazo, que ella se cree un callo y que no se ha comido un rosco en su vida ¿He dicho ya que es boba? bueno pues me reitero.
A través de una prosa plana como el encefalograma de un mojón, nos enteramos que la tipa esta va a una entrevista con un millonario porque, casualidad de las casualidades, su compañera de piso y amigacha ha cogido la gripe o algo así ( Aquí hice un poco de lectura rápida lo confieso).
Total que va a su empresa, donde la amiga tiene cita con él lugar que yo me imagino en plan edificio aséptico minimalista rayando en lo hortera de tan blanco y tan impoluto. Allí se encuentra con el tal Grey, con un muchimillonario, como el Sr Burns ( igual de despreciable) pero con la planta de Ken el novio de Barbie.
Anita va a este sitio con la seguridad en si misma, que, una gruppie de Justin Bieber a la entrada de un concierto. Está histérica sin conocerle lo cual no es ni normal de lejos, para una persona a la cual se le presupone cierto bagaje cultural y ciertas dotes profesionales. La entrevista es un Sindiós; asistimos a una sucesión de diálogos lamentable por parte de ambos, que nos hace pensar por qué el informe PISA da esos resultados en España si en en "yuesei" se puede acceder a la universidad, con el cociente intelectual de una oveja.
La cosa no acaba ahí, si antes de que entrara a la entrevista pensábamos que Ana era boba, ahora lo podemos decir que no es que sea boba, es que es idiota profunda. La tía que no se ha jamado un colín en toda su vida, le da la mano a Ken Grey y así de pronto le da una descarga eléctrica ( tópico everywere) que la deja más atolondrada si cabe y si ya nos parecía que el personaje era unidimensional, poco creíble y sin fundamento, ahora se esfuerza mucho en que no cambiemos ni un ápice de la teoría que hemos elaborado en las páginas anteriores.
La boba esta, se sonroja una vez por línea y como 50 por párrafo. Tartamudea, se le apaga la voz, vamos un dechado de locuacidad y lucidez , pero mira tú que a Ken parece gustarle.
Pasamos a conocer a Ken, tres lineas de diálogo y ya lo intuyo ( es gilipollas) desde el primer momento se está pedorreando de ella, le falta preguntarle Caperucita, Caperucita ¿ Qué llevas en la cestita? para completar lo chorra de una escena mal planteada y peor resuelta, tras unos diálogos propios de patio de recreo la tía se va (Súper intrigada y casi con las bragas mojadas eso sí , te lo juro , o sea).
Total que al poco Ken aparece en su curro, una especie de Leroy Merlín, ( topicazo again) y le compra materiales para secuestrar a alguien, nuestra diva como es tonta, en vez de salir corriendo a la primera comisaría que encuentre, a denunciarle por acoso (El Leroy este está como a dos horas y pìco en coche que viene a ser la distancia entre Zaragoza y Soria nada menos) y por que puede secuestrar a alguien, o tiene toda la pinta de tramar algo ilícito,no, tras otra descarga eléctrica (este libro empieza a parecerse a aquel anuncio de condones) le vende además un mono de trabajo.
Y aquí entramos ya por fin a "eso" que un amigo mío llama " lo único" que tantos suspiros está arrancando a lo largo de nuestra geografía, bueno aquí no un rato después pero es que esta parte del libro es totalmente prescindible.
Resulta que a Ana la reprimida, la fea de la pandilla, la tía que hay en toda peli americana de instituto, donde la fea malvestida, que lee mucho.* acaba yendo al baile con el capitán del equipo de fútbol acepta una cita con Ken. Todo normal, van en helicóptero a su casa de Seattle también muy común, donde descubre que le va el rollo bondaje y sado y como todo en esta historia es tan creíble y tan normal Ana es virgen.
¡Madre mía eso no puede ser! así que antes de someterla, pues la desvirga en un zacabum, que lo lógico seria quesi tu primer amor te hiciera eso, te quedara un trauma de por vida, pero no, para esta mujer impensable, es maravilloso, le arden las entrañas, nada menos y todo esto relatado con cuantas de frases recurrentes y estúpidas se os ocurran. El sexo en este libro es cansino, aburrido, feo. Con unas escenas hasta las trancas de esterotipos y de frases hechas que intuyo, son fusiladas de otros libros con escenas similares( algunas cosas me resultan familiares, tanto que empiezo a pensar que la autora es tan virgen como su personaje)
Y para no extenderme porque ya no hay más donde rascar resumiré que a la prota no hay por donde cogerla y que identificarse con esos personajes es complicado a menos de que tengas unas carencias sexuales muy a tener en cuenta y que el tal Grey es un machista y un maltratador, no me vale que es bondaje y tal, porque yo del tema no soy una experta pero algo he leído y no parece que las cosas sean como aquí se cuentan, para escribir sobre algo hay que conocer ese algo al menos mínimamente.
Si al menos ella hubiese sido una mujer con dos ovarios o si la historia no se cayera por todas partes podría llegar a darle un bueno vale pues bien, pero es que ni llega a novela Erótica ni es romántica a menos claro que el machismo y los malos tratos lo sean.
Yo he leído muchísima novela romántica y erótica, no me avergüenzo de ello, dependiendo como me pille el cuerpo me gusta regalarme unas dosis de erotismo y de sensualidad, como otras me gusta leer novela negra o ensayos o filosofía. Lo bueno que tiene la literatura es que puede hacer reales muchas cosas sin que te muevas de tu sofá, puede lñlenarte de erotismo,de " flores y corazones" y a la vez de todas las perversiones habidas y por haber
.Es lo que tiene la fantasía todo vale y a mi me vale, siempre que esté bien contado, bien construido y bien fundado, pero es que en este caso la autora no sabe de lo que habla, no sabe nada del BDSM e intuyo que muy poco de las relaciones humanas, de tal forma que las dudas de la prota las solventa haciendo que esta las busque en la Wikipedia ( que debe de ser donde ella se ha documentado). O eso, o es un guiño cachondo, al origen de este truño infumable, porque no olvidemos que esta cosa es un fanfic de Furúnculo, donde la Ameba de la prota descubre lo de los vampiros en Google. Pero hasta esta postura, me parece algo demasiado elaborado para este "libro"
Por todo esto y porque como escritora eres tan lamentable como tu ídola S. Meyer (o peor) Sra E.L. James pasas a mi lista negra de libros a la altura del papel para encender la barbecue, que es el mejor uso que puedo encontrar a tu texto
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*Sra E.L James: Esto lo saben hasta niños de la ESO: si nuestro personaje fuma, en algún momento se tendrá que e encender un piti, si colecciona soldaditos de plomo, en algún momento se comprará uno y si es un lector ávido de clásicos ingleses, en algún momento debe LEER CLASICOS INGLESES. Recitar a Shakespeare de memoria o citarlos en su vida cotidiana, si es un personaje culto debe mostrar que lo es, no basta con que diga que prefiere leer a salir de marcha para que nos lo creamos.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Noviembre
Noviembre es un mes curioso
Yo nací una mañana fría de noviembre
Muchas de las personas que me iluminan la vida nacieron en noviembre, también muchas sonrisas amadas se fueron para siempre en noviembre y en noviembre tuve que decirles adios de repente.Noviembre muchas veces ha dejado vacíos dolorosos y absurdos en mi corazón y cada noviembre les recuerdo, aunque sé que nunca se irán del todo.
En noviembre murió el viejo dictador fascista y por fin llovió sobre las heridas de esta tierra; aquella mañana de noviembre muchos vieron una tierra que ponía libertad
En noviembre cayeron muros se dieron manos, se anunciaron nuevos tiempos de paz y concordia
Hoy en una huelga de noviembre vemos que aquellas mañanas de noviembre eran un espejismo, que la libertad, la concordia y la paz nos encontraron esperándolas como las doncellas necias sin aceite en los candiles. Tan afanados estábamos buscándolo que no salimos a tiempo para recibirlas, ahora el esposo dice no conocernos, solo nos queda la rabia, en estos días de noviembre.
Los campos en noviembre son como candelas que se apagan como aterdeceres eternos .Son como amantes saciados que duermen a la espera de un despertar luminoso,y bajo la rosada del sueño late la vida que vendrá en primavera como una explosión de conffetti
Noviembre es como un gato que dormita al sol tras el cristal de la ventana.
Noviembre tiene el color de las manzanas asadas, de las peras de Roma de los higos que se secan en los graneros.
Tiene olor a castaña, a madera quemada, a cascarón de nuez, a mosto en el lagar, a promesa, a sueños que se escapan por el humo de la chimenea
Al sentimiento de esperanza
Y a melancolía
Noviembre, si , no cabe duda, es un mes curioso
Yo nací una mañana fría de noviembre
Muchas de las personas que me iluminan la vida nacieron en noviembre, también muchas sonrisas amadas se fueron para siempre en noviembre y en noviembre tuve que decirles adios de repente.Noviembre muchas veces ha dejado vacíos dolorosos y absurdos en mi corazón y cada noviembre les recuerdo, aunque sé que nunca se irán del todo.
En noviembre murió el viejo dictador fascista y por fin llovió sobre las heridas de esta tierra; aquella mañana de noviembre muchos vieron una tierra que ponía libertad
En noviembre cayeron muros se dieron manos, se anunciaron nuevos tiempos de paz y concordia
Hoy en una huelga de noviembre vemos que aquellas mañanas de noviembre eran un espejismo, que la libertad, la concordia y la paz nos encontraron esperándolas como las doncellas necias sin aceite en los candiles. Tan afanados estábamos buscándolo que no salimos a tiempo para recibirlas, ahora el esposo dice no conocernos, solo nos queda la rabia, en estos días de noviembre.
Los campos en noviembre son como candelas que se apagan como aterdeceres eternos .Son como amantes saciados que duermen a la espera de un despertar luminoso,y bajo la rosada del sueño late la vida que vendrá en primavera como una explosión de conffetti
Noviembre es como un gato que dormita al sol tras el cristal de la ventana.
Noviembre tiene el color de las manzanas asadas, de las peras de Roma de los higos que se secan en los graneros.
Tiene olor a castaña, a madera quemada, a cascarón de nuez, a mosto en el lagar, a promesa, a sueños que se escapan por el humo de la chimenea
Al sentimiento de esperanza
Y a melancolía
Noviembre, si , no cabe duda, es un mes curioso
Soledades
Hay veces que nos pasamos la vida queriendo ser para otros.
Ser aceptados.
Ser querido,s
ser tenidos en cuenta y existir para otros.
No lo conseguimos
Nos resignamos a ser seres que observan sin ver claro su lugar,
sabiendo que los demas tienen vidas ajenas que no quieren o no desean compartir
Siendo conscientes de lo mal que caemos a determinadas personas,
Sabiendo que nunca nos querrán.
Sabiendo que en el fondo nunca se dejarán amar por nosotros.
Aprendemos a vivir en una soledad acompañada
hasta nos molesta que se entrometan demasiado.
Y creamos barreras
y hacemos murallas
nos metemos en el fondo de nuestro castillo.
Vamos tirando entre nuestras tormentas,
navegando en soledades intermitentes
Un día aparecen personas que simplemente
sin pedirlo
sin solicitar una invitación
Te dejan ser parte de su mundo
Y te dicen ven
Como un perro abandonado vas recelosa
Pero ellos te piden que te quedes
Y simplemente
Te quedas
Ser aceptados.
Ser querido,s
ser tenidos en cuenta y existir para otros.
No lo conseguimos
Nos resignamos a ser seres que observan sin ver claro su lugar,
sabiendo que los demas tienen vidas ajenas que no quieren o no desean compartir
Siendo conscientes de lo mal que caemos a determinadas personas,
Sabiendo que nunca nos querrán.
Sabiendo que en el fondo nunca se dejarán amar por nosotros.
Aprendemos a vivir en una soledad acompañada
hasta nos molesta que se entrometan demasiado.
Y creamos barreras
y hacemos murallas
nos metemos en el fondo de nuestro castillo.
Vamos tirando entre nuestras tormentas,
navegando en soledades intermitentes
Un día aparecen personas que simplemente
sin pedirlo
sin solicitar una invitación
Te dejan ser parte de su mundo
Y te dicen ven
Como un perro abandonado vas recelosa
Pero ellos te piden que te quedes
Y simplemente
Te quedas
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